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泣いてもいい

2008
02-20
原來還可以哭泣。
真可惜我已經沒辦法變回那個坦率大哭的人了。


那天夜晚和鮪魚聊到三點,本來是在談某人和他的女朋友外加他之前的坎坷情路,結果女人菜市場的本能一發作就停不下來,話題不知不覺扯到一個奇怪的地方。
講身邊的朋友,講對人處世,講我們也許跟很多人提過的痛苦或悲傷。

怎樣都好,也許是身邊能讓我這樣放心的抱怨這樣吐苦水的人真的沒有,所以我也不知節制的說了許多。
因為總是表現出堅強的樣子,因為沒辦法坦然面對自己被傷害的事實,即便覺得哪裡不高興哪裡不舒服也只是苦笑一下自己吞。

「這樣也沒什麼不好。」我笑著說。
「只是有時候想了一下,會覺得寂寞啊.....因為總是聽著他們說話,就忘記該怎麼說自己。」

說我受傷了或是負著難以言喻的痛嗎?

「這種話說不出口啊。總覺得無論是難過還是生氣什麼的負面情緒都不像我,好像只有那個嘻皮笑臉的自High才能讓人相信這是我。」

可是這樣的傷這樣的痛我並不期望別人懂,也不期望別人說什麼。
因為已經太習慣接受自己給自己的安慰還有開導,所以從來也不覺得缺少了可以傾洩的出口。


「說穿了就是不甘心吧。」
「不甘心自己要在別人看不到的地方舔著傷口,沒辦法任性的躲在誰的懷裡或是接受誰善意的關心。」

因為我沒辦法接受那樣的自己。
我可以給朋友他們所需要的溫暖或是關心,但是卻怯於接受他們。


「我也想說說看什麼死一死算了這種話。」
「可是不用對別人說,連我自己聽到都覺得好笑極了。」

因為幼稚又任性的話我說不出口。
因為這種太過情緒化的字眼我說不出口。



「笑著就是笑著,即使是偽裝的也是笑著啊。」
「既然可以笑,為什麼要哭?」


已經沒有為自己哭的習慣了。
哭泣,就是同情自己的委屈。

可是我不願接受委屈,也不需要自己的同情。


「因為.....」
「這些日子並沒有遇到會讓我哭泣的事唷。」


除了那件事,我不想給自己什麼可以陷入悲傷的藉口。
總覺得比起很多人,自己的痛苦什麼的都是自憐自艾的無病呻吟。
所以我陷在別人的感傷裡,忘記自己。



「我想不會改的吧,現在到以後。」
「沒什麼不滿啦,因為陪伴著我的都是這麼好的人啊。」


也許是因為大家都這麼好,所以我才不想說什麼來讓那些我愛的人苦惱。

即使是悲傷難過挫折或阻礙。
泣かないよ、私。

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